[В]Галактике




Вернуться   [В]Галактике > Рудники Галактики > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.01.2010, 05:30   #21
talgat_m
Юзверь
 
Аватар для talgat_m
 
Регистрация: 02.01.2010
Сообщений: 468
Вы сказали Спасибо: 46
Поблагодарили 22 раз(а) в 22 сообщениях
По умолчанию

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет?
А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов...
нет! нет!
Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"...
нет, нет!
Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ПАШОЛ Н**, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Добавлено в 06:26. Предыдущий пост в 06:23

В городе Н мальчик нашел миллион долларов и передал в милицую. Рыдающая мать утверждает, что гордится им.

Добавлено в 06:30. Предыдущий пост в 06:26

-доктор, у меня все болит!!! Куда ни ткну - везде больно! Ткну в голову - болит! Ткну в бок - Болит!
-эээ, голубчик, так у вас палец сломан....
__________________
Мысль, повторённая трижды становится мудростью.
Мысль, повторённая трижды становится мудростью.
Мысль, повторённая трижды становится мудростью.
/Годзилла Занудный/
talgat_m вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.01.2010, 23:26   #22
talgat_m
Юзверь
 
Аватар для talgat_m
 
Регистрация: 02.01.2010
Сообщений: 468
Вы сказали Спасибо: 46
Поблагодарили 22 раз(а) в 22 сообщениях
По умолчанию

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг
машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые
... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну ваще!!! Я толкаю а он едет!
__________________
Мысль, повторённая трижды становится мудростью.
Мысль, повторённая трижды становится мудростью.
Мысль, повторённая трижды становится мудростью.
/Годзилла Занудный/
talgat_m вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2010, 07:04   #23
Сен-Сир
Опытный салага
 
Аватар для Сен-Сир
 
Регистрация: 15.01.2010
Сообщений: 31
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
По умолчанию

Разговаривают трое:

Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

Второй : Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !..

Третий(главный) : Так, господа министры ... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
__________________
Зомби возмущены!
Ищите тело без головы на улицах ночной Москвы.)
Сен-Сир вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Сен-Сир за это полезное сообщение:
Старый 05.02.2010, 00:59   #24
SINtez
Младший Лейтенант
 
Аватар для SINtez
 
Регистрация: 07.08.2009
Сообщений: 563
Вы сказали Спасибо: 61
Поблагодарили 363 раз(а) в 144 сообщениях
По умолчанию

Пришла девушка в летнее кафе, села, к ней подошел официант.
-Что бы Вы хотели, мадмуазель?
-Чашечку кофе пожалуйста

Официант уходит, через 1 минуту возвращается с кофе, ставит на стол и уходит.

Девушка отхлёбывает 1 глоток, и начинает орать "Официант!!!!!!"

Он возвращается.
-Официант, у вас кофе х**м воняет!
-Девушка, поменяйте руку....
-А, ну да, ну да....
__________________
SINtez вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо SINtez за это полезное сообщение:
Аргонец (05.02.2010)
Старый 05.02.2010, 23:07   #25
elenosin@
Новобранец
 
Регистрация: 28.10.2009
Сообщений: 6
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 11 раз(а) в 3 сообщениях
По умолчанию

Из реальных историй:

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 5 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Остановка. Все места заняты.
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Последний раз редактировалось elenosin@; 05.02.2010 в 23:09.
elenosin@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.02.2010, 10:22   #26
idguru
Салага
 
Аватар для idguru
 
Регистрация: 17.12.2009
Сообщений: 18
Вы сказали Спасибо: 2
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
По умолчанию

из чата:
23:50 в чат вошел оно
23:51 оно Эй пипл дайте айпи кокого небуть лаха
23:51 кто-то 127.0.0.1
23:52 оно спс. щас он здохнет
23:54 оно покинул чат
idguru вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо idguru за это полезное сообщение:
druno (11.02.2010)
Старый 11.02.2010, 12:47   #27
lexa645
Новобранец
 
Аватар для lexa645
 
Регистрация: 07.02.2010
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б**ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
__________________
Степени моего опьянения:1. певый бутылка пива
2. второй бутылка
3. пятый бутылка
4. не помню какой бутылка
5. и наконец дома встречают родители
lexa645 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2010, 14:56   #28
Saboteur
Game Master
Абсолютный герой Добра 2010-2011
Супермодератор года 2010
 
Аватар для Saboteur
 
Регистрация: 25.06.2009
Сообщений: 8,152
Вы сказали Спасибо: 976
Поблагодарили 11,064 раз(а) в 2,631 сообщениях
По умолчанию

Двое корветов:
- а кто это там висит?
- это колосс бежит.
Saboteur вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.02.2010, 07:49   #29
Сен-Сир
Опытный салага
 
Аватар для Сен-Сир
 
Регистрация: 15.01.2010
Сообщений: 31
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
По умолчанию

Трое спасшихся после кораблекрушения круизного лайнера: американец, француз и русский попадают на остров каннибалов.
Вождь племени распоряжается: "Американец очень жирный, его мы зажарим на вертеле, француза мы сварим со специями".
Смотрит на русского: "А это Вася, мы его есть не будем. Я с ним учился в университете Патриса Лумумбы".

Добавлено в 09:49. Предыдущий пост в 09:39

Хмурое зимнее утро. Невыспавшийся клерк приходит на свое рабочее место.
Настроение ноль, сил нет.
Высыпает аккуратно две дорожки кокаина, ровняе их кредитной карточкой, скатывает трубочку из двадцатки. Вставляет в левую ноздрю и разом вынюхивает одну дорожку порошка. Откидывается на спинку кресла. КА-А-А-А-АЙФ!!! =)))
Жизнь начинает прояснятся, настроение поднимается.

Вдруг звонок по работе: Какой-то скандальный клиент хочет с ним поговорить, какие-то проблемы, просрочка и т.д. и т.п.

Клерк кричит в трубку менеджеру: "ЛЕНОЧКА-А, НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ, У МЕНЯ ВТОРАЯ ЛИНИ-ИЯ!!" =)))
__________________
Зомби возмущены!
Ищите тело без головы на улицах ночной Москвы.)
Сен-Сир вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.02.2010, 21:36   #30
seregazem
Матрос
 
Регистрация: 09.07.2009
Сообщений: 52
Вы сказали Спасибо: 25
Поблагодарили 10 раз(а) в 8 сообщениях
По умолчанию

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли

Добавлено в 22:54. Предыдущий пост в 22:48

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Добавлено в 22:57. Предыдущий пост в 22:54

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!

Добавлено в 23:36. Предыдущий пост в 22:57

Попал терминатор в тюрьму,моется в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"
__________________
seregazem
Альфа Центавра - говорят и там есть жизнь!!!
seregazem вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +2, время: 12:52.


Powered by vBulletin® Version 3.8.0 Beta 3
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot