[В]Галактике




Вернуться   [В]Галактике > Рудники Галактики > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 18.01.2011, 18:23   #21
strelololo
Главный мичман
 
Аватар для strelololo
 
Регистрация: 26.08.2010
Сообщений: 408
Вы сказали Спасибо: 679
Поблагодарили 435 раз(а) в 202 сообщениях
По умолчанию

Словили туземцы русского, поляка и американца и говорят:
-- Идите в лес, принисите по 10 любого вида фруктов, овощей что хотите, но 10
Приходит поляк принес 10 яблок. Туземцы сказали , чт обы он засунул себе их попу . Если засунет без эмоций то отпустят, нет - отрубят голову.
Не засунул на 8 заплакал. Отрубили голову
приходит русский. Принес 10 смородин.
Вдруг на 9 смородинке засмеялся. Отрубили голову
Встречаются в раю поляк и русский. Поляк спрашивает:
--Ты чего засмеялся7 Мог выбраться и выжить!
-- Понимаешь я американца увидел, он ананасы нес.


------------------------------------------------------------------

Копает паша у дерва.
Подходит к нему маша и говорит:
--Привет ты чего тут копаешь?
--Математица сказал, найти корень, вот и копаю
-- Аа ну понятно, надо к сане зайти а то он нож точит.
--Зачем?
-- Ему сказали одночлен поделить на многочлен
__________________
Я ужас летящий на крыльях ночи...
Я черный плащ!!адын

http://www.zone-game.net/userbars///1304930048.png
Я на Last.fm
strelololo вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо strelololo за это полезное сообщение:
Dikiy Vepr (18.01.2011)
Старый 06.03.2011, 17:21   #22
DiamonduS327
Лейтенант
 
Аватар для DiamonduS327
 
Регистрация: 25.11.2010
Сообщений: 748
Вы сказали Спасибо: 975
Поблагодарили 337 раз(а) в 241 сообщениях
По умолчанию

Реальная история.
Сижу на паре. Практика. Делаем лабораторку. В тетради сделал ошибку, хочу попросить у друга корректор, но говорю:"Женя, дай мне коллектор".)))
DiamonduS327 вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо DiamonduS327 за это полезное сообщение:
makag (18.03.2011)
Старый 06.03.2011, 22:11   #23
Василий ЕКА
permanently banned
 
Регистрация: 09.11.2010
Сообщений: 2,748
Вы сказали Спасибо: 1,817
Поблагодарили 743 раз(а) в 513 сообщениях
По умолчанию

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы,
я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне
делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с
водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал
кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и
налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а кофе растворилось в воде - ответила она.
Нет,
дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая
морковь,побывав в кипятке,стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое
яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою
структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств -
кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками
там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Кофе полностью растворилось в новой
враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный
ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу
обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто
новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
Василий ЕКА вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Василий ЕКА за это полезное сообщение:
MacSim (18.03.2011), makag (18.03.2011)
Старый 19.04.2011, 22:25   #24
CG10
Опытный салага
 
Аватар для CG10
 
Регистрация: 18.12.2010
Сообщений: 23
Вы сказали Спасибо: 13
Поблагодарили 36 раз(а) в 17 сообщениях
По умолчанию

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Добавлено в 21:25. Предыдущий пост в 21:23

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
CG10 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо CG10 за это полезное сообщение:
Dikiy Vepr (23.04.2011), satana1512 (29.04.2011)
Старый 23.04.2011, 12:24   #25
Василий ЕКА
permanently banned
 
Регистрация: 09.11.2010
Сообщений: 2,748
Вы сказали Спасибо: 1,817
Поблагодарили 743 раз(а) в 513 сообщениях
По умолчанию

Фитнес любят все! читать дальше....
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги заголову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попывсех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этойжизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдатьна анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться несможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью- кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так иосталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что выделаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет"три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!"
Василий ЕКА вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Василий ЕКА за это полезное сообщение:
Esense (06.05.2011), Inaya (24.04.2011)
Старый 23.08.2011, 13:46   #26
Андраш
Опытный салага
 
Аватар для Андраш
 
Регистрация: 01.04.2011
Сообщений: 23
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 5 раз(а) в 4 сообщениях
По умолчанию

пошёл мужик в магазин резины купить купил белый подумал какойто обыкновенный куплю с микимаусом,блин не то беру чёрный.пошёл к жене через 9 месяцев родился сын,через 14 лет спрашивает:пап,почему мама белая ты белый,а я чёрный?
Скажи спасибо что микимаусом не стал.
Андраш вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.08.2011, 14:30   #27
Lynx
Счастливый фармер
Ведущий галамафии 2011-2012
 
Аватар для Lynx
 
Регистрация: 30.09.2009
Сообщений: 8,307
Вы сказали Спасибо: 3,617
Поблагодарили 7,976 раз(а) в 3,269 сообщениях
По умолчанию

Зайка

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
__________________
Все звери равны, но некоторых едят чаще.

Я не админ, письма в ЛС о флотах принимаю только с указанием состава, координат, графика онлайна и точек сейва.
Lynx вне форума   Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо Lynx за это полезное сообщение:
caG3 (23.08.2011), DiamonduS327 (28.08.2011), ka-50 (31.08.2011), ker1 (24.08.2011), Luminary (24.08.2011), makag (01.09.2011), taric (24.08.2011), [Vega] (27.08.2011)
Старый 26.08.2011, 01:51   #28
Luminary
Ушедший герой 2012
Модератор года 2012
Fortis Fautor
 
Аватар для Luminary
 
Регистрация: 07.05.2010
Сообщений: 1,591
Вы сказали Спасибо: 2,887
Поблагодарили 4,592 раз(а) в 996 сообщениях
Отправить сообщение для Luminary с помощью Skype™
По умолчанию

Полезные советы:
  • Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
  • Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
  • Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
  • Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
  • Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
  • Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
  • Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
  • Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
  • Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
  • Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
  • Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
  • Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
  • Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
  • Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
  • Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
  • Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
  • Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
  • Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
  • Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
  • Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
  • Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
  • Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
  • Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
  • Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
  • При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
  • Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
__________________
Luminary вне форума   Ответить с цитированием
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Luminary за это полезное сообщение:
<< Argon >> (26.08.2011), DiamonduS327 (28.08.2011), ghebog (28.08.2011), Lynx (27.08.2011), makag (01.09.2011), Romario24 (30.08.2011), WReD (03.09.2011), xarradrim (26.08.2011), [Vega] (26.08.2011)
Старый 31.08.2011, 09:46   #29
Lord -4 --
Великий Дух Ситхов!
 
Аватар для Lord -4 --
 
Регистрация: 23.09.2009
Сообщений: 8,711
Вы сказали Спасибо: 1,675
Поблагодарили 2,244 раз(а) в 1,403 сообщениях
Отправить сообщение для Lord -4 -- с помощью Skype™
По умолчанию

где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. голос из клетки : – офигенно день прошел!


Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! —
Простите, но у нас таких больших нет, вам
необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в
аптеку. — Мне, пожалста, один презерватив пятого
размера!
— Гоги, адын дэтский!
Lord -4 -- вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Lord -4 -- за это полезное сообщение:
ghebog (02.09.2011), makag (01.09.2011), Оч@ров@Шк@ (31.08.2011)
Старый 02.09.2011, 23:05   #30
ghebog
Матрос
 
Аватар для ghebog
 
Регистрация: 05.12.2009
Сообщений: 55
Вы сказали Спасибо: 543
Поблагодарили 49 раз(а) в 32 сообщениях
Отправить сообщение для ghebog с помощью Skype™
По умолчанию

- Hy что - может ляжете, нaконец?
- Я бы не хотелa...
- А я бы лег.
- Я б нa вaшем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежa.
- И вообще это лежa делaют.
- Ложитесь, a? Уже поздно.
- Уже paно.
- Договapивaйтесь, девyшкa ждет, нехоpошо.
- Лaдно, легли.
- Ложимся.
- Оп-пa!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, зaпyтaемся.
- Тaк.
- Дa.
- Вот тaк.
- Дa!
- И вот тaк!
- Дa-дa-дa!
- Ох...
- Отдaйся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи нa его это... (клaдет)
- Ой!
- А если вот тaк...
- Дa! Дa! Дa!
- Вay!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы дaете...
- (зaкypивaя сигapетy и довольно моpщaсь) Hичего тaк полyчилось.
- Мне понpaвилось.
- Дa. Четыpе в гоpy зaпиши.
- И нa меня шесть вистов.
- А пpоpезaть нaдо было бyбной все-тaки!
- Тебе сдaвaть.
- Кaк все зaпyщено...
-------------------------
З.Ы. Для танкистов - диалог во время преферанса.))))
***
Женские грезы.
А подaри мне нa День Рождения что-нибудь тaкое, чтобы я легонько тaк прaвой ножкой нaжaлa и р-р-рaз, стрелкa от 0 до 100 зa три секунды...
- Весы подойдут?
***
Собирaет утром женa мужa нa рaботу: отглaженные брючки, рубaшкa, носочки, шнурочки, зaвтрaк нa столе. Муж, уходя нa рaботу, говорит жене:
- Дaй мне немного денег.
- Зaчем тебе деньги?
- Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нить, третьим буду:
- Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся - первым будешь!
***
Урок русского языкa:
-Дети,придумaйте три словa нa букву Д.
Все молчaт. Вовочкa:
-"Демaгогия", "девaльвaция", "демокрaтия".
Училкa:
-Умные словa, откудa знaешь?
-От пaпы.
-А что они знaчaт?
- "Демaгогия"-это когдa мaмa говорит что твёрдый х@й лучше мягкого, "девaльвaция"-это когдa мaмa променялa золотое сердце мужa нa железный х@й соседa, a "демокрaтия"-это когдa тебя посылaют нa х@й, a ты идёшь кудa хочешь.
***
Интересные вопросы
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекaемыми формaми окaзывaют нaибольшее сопротивление?
5. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa? А если нaм тaм ничего не слышно, зaчем мы снимaем солнечные очки?
6. Что считaют овцы, чтобы зaснуть?
7. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
9. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

Последний раз редактировалось ghebog; 03.09.2011 в 00:29.
ghebog вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +2, время: 03:56.


Powered by vBulletin® Version 3.8.0 Beta 3
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot