[В]Галактике




Вернуться   [В]Галактике > Рудники Галактики > Юмор

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 17.06.2011, 01:04   #1
Sall
Флудер года 2012
Дух огня
 
Аватар для Sall
 
Регистрация: 22.02.2010
Сообщений: 11,683
Вы сказали Спасибо: 43
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,152 сообщениях
Talking Алфавит недостатков

Читаем, сравниваем, обсуждаем:

Алфавит женских недостатков от A до Я
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

ЗЫ: все равно я вас люблю.
__________________
Здесь была классная подпись
Фига вам, а не новую!!!

Прими свою силу - Темный Владыка ситов Dart Sall
Sall вне форума   Ответить с цитированием
Эти 11 пользователя(ей) сказали Спасибо Sall за это полезное сообщение:
Dikiy Vepr (19.06.2011), Lord -4 -- (17.06.2011), Lynx (18.06.2011), MageLLan (19.06.2011), makag (17.06.2011), sthprog (20.06.2011), TAHL[OP (18.06.2011), WReD (17.06.2011), Василий ЕКА (17.06.2011), Димасей (18.06.2011), Максимиляно (17.06.2011)
Старый 03.08.2011, 00:50   #2
Sall
Флудер года 2012
Дух огня
 
Аватар для Sall
 
Регистрация: 22.02.2010
Сообщений: 11,683
Вы сказали Спасибо: 43
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,152 сообщениях
По умолчанию

Почему бы не продолжить тему...
"И все-таки мы такие разные..."


Как собирается на свидание мужчина:
1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек,
которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился,
может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне
будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще
сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма
выберет то, что удобнее, т.е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней -
на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи
от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит,
что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет
мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания,
поймет, что девушка еще не приходила.

Как собирается на свидание девушка.
1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится
щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные,
затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет
в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка,
и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она
вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок,
и она наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная
юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого
джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет
долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной
вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай
раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака
не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона
светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что
ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых
радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом
клубники.

Добавлено 03.08.2011 в 00:50. Предыдущий пост 02.08.2011 в 23:31

Мужские правила, которые должна знать каждая женщина:
1. Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть.
Нечего спрашивать!
2. Научись обращаться с туалетом. Если сиденье поднято, возьми
и опусти его.
3. Не стригись. Никогда!
4. Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем.
5. Выбрось своего кота к чертовой матери.
6. По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи.
7. Все, что ты носишь, класс. Нет, правда!
8. Женщина, носящая wonderbra и блузку с глубоким вырезом теряет
право жаловаться на мужчин, которые пялятся на ее грудь.
9. У тебя слишком много обуви.
10. Слезы - это шантаж!
11. Если ты чего-то хочешь, то так и скажи. Твои тонкие намеки
не работают.
12. Отмечай заранее в календаре годовщины свадьбы.
13. Нам писать стоя гораздо трудне, чем это делать тебе сидя,
т.е. практически вупор. Поэтому мы иногда промахиваемся.
14. "Да" и "Нет" абсолютно нормальные и приемлимые ответы.
15. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это уже проблема.
Не обратиться ли тебе к врачу?!
16. Не изображай оргазм. Нам лучше чувствовать себя неэффективными,
чем банально обманутыми.
17. Не используй сказанное полгода назад аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься, как модели из каталогов нижнего белья,
то не ожидай, что мы будем себя вести, как эти красавчики
из мыльных опер.
19. То, что мы говорим, иногда может быть интерпретировано по-разному.
Если ты это интерпретируешь так, что это тебя бесит и выводит из себя,
значит ты проинтерпретировала это неправильно.
20. Давай договоримся: если мы не смотрим на других женщин, то откуда
нам знать красивее ты их или нет?!
21. Не три лампу, если ты не хочешь, чтобы из нее выскочил джин.
22. Ты либо можешь попросить нас что-нибудь сделать либо сказать
как это сделать. Но не то и другое!
23. Христофор Колумб никого не спрашивал как куда проехать. И мы
не собираемся спрашивать!
24. У тебя достаточно одежды!
25. Ничто не говорит "я люблю тебя, дорогая!" лучше, чем секс!
__________________
Здесь была классная подпись
Фига вам, а не новую!!!

Прими свою силу - Темный Владыка ситов Dart Sall
Sall вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Sall за это полезное сообщение:
MrBean (03.08.2011), Stason1403 (03.08.2011)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +2, время: 06:08.


Powered by vBulletin® Version 3.8.0 Beta 3
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot